В общем, у меня накипело, и я решила написать пару советов, как сделать так, чтобы вас поставили в блок-лист компании навсегда:
1. Начните с денег. Скажите: «Прежде, чем перейдем к делу, хочу сказать, на зарплату меньше, чем 40 000, я не согласен. Ну и что, что рекрутер обозначил бюджет в три раза меньше. Сначала примите, я дорогой и высокопотенциальный. Мне нужно 40 000, потому что я год назад закончил институт культуры, а учился я на контракте, деньги нужно отбить. И я люблю отдыхать заграницей, а для этого мне нужно 40 000. И точка».
2. Если идете на позицию PR-менеджера, ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите, что медиа рилейшенс не вопрос, и вы умеете РАЗМЕЩАТЬ (и в этот момент так в глаза загляните и подмигните) статьи в СМИ. На недоуменно поднятую бровь, ответьте: «Я могу со скидкой, почти бесплатно». Если собеседование закончилось в этот момент, не волнуйтесь – это был не потенциальный шеф, а просто неудачник.
3. Не забудьте рассказать, что в компании, куда вы пришли на собеседование, все не так. Сайт не тот, страница в Фейсбук не такая, проекты не те, и вот ведущий какой-то странный, и пресс-релиз вы читали – вообще стажер, наверное, писал. Шеф сразу поймет, что позицию специалиста (на которую вы подаетесь) вы давно переросли, и просто уступит вам свой кабинет.
4. Никогда не соглашайтесь делать тестовое задание. Вы не неудачник какой-то и не дадите нажиться на своей интеллектуальной собственности. Вас-то и пригласили, скорее всего, чтобы вы бесплатно разработали проект продвижения выдуманного продукта. Только на таких проектах компания и живет. Поэтому не соглашайтесь. А еще лучше, попросите за это деньги. Вы же не дурак бесплатно работать.
5. Обязательно скажите, что знаете всех главных редакторов, и называйте их так: Виталик, Ира, Ксюша. Типа «Кого я знаю? Ну, вот с Виталиком дружим». Не важно, что в фб, не важно, что не дружите, а подписаны, ваш же интервьюер никогда не догадается проверить, и сам-то он тоже никого не знает, так что смело врите про связи и выдуманных друзей.
6. Обязательно расскажите несколько жутких историй про предыдущего шефа, и скажите, что вы бы там еще работали, но в компании все м..даки. Потенциальный шеф сразу поймет, что с вами были несправедливы, и ваш бывший шеф, с которым он обедает раз в месяц, таки полный м…дак, а вы — бриллиант.
7. Начните с анекдота. Сразу. Вот сходу зайдите и скажите: «Знаете, я шел сюда и прочел анекдот…», и пусть анекдот будет про акционера или про порнуху. Смешно же. А под конец начните клеить интервьюера, ведь давно известно, в бизнесе все через постель.
8. Ни в коем случае не готовьтесь к собеседованию. Не читайте сайт компании, не нужно гуглить ее основные проекты. Покажите потенциальному шефу, что вы открыты ко всему новому и любите сюрпризы. И на вопрос «Как, вообще ничего о нас не читали?» ответьте: «Зато я быстро учусь».
9. Ни в коем случае не мойте голову и желательно не принимайте душ. Помните, как некоторые школьники-студенты верили, что если мыть голову перед экзаменом, то все знания вымоешь. Потенциальному шефу 100% будет приятно смотреть на вашу грязную голову, он поймет — вы старались и волновались. К тому же, 21 век давно уже, мы все знаем, что внешность не главное, а неопрятность – признак ума.
10. Обязательно воспользуйтесь тройной порцией духов (а если вы выполнили п.9, то можно удвоить). Особенно летом, когда при кондиционере закрыты окна, ведь тогда ваш аромат будет выгодно выделять вас из числа других кандидатов. Мы все знаем, что запахи влияют на восприятие, будьте особенным – запомнитесь.
Удачи, до встречи на собеседовании, в феврале.