Марина Голуб о том, как завалить собеседование в PR-агентстве
— Что Вы умеете делать?
— Я умею разговаривать по телефону, отправлять факсы, отвечать на звонки, принимать почту и делать кофе.
-А какую зарплату Вы хотите?
— Ну, 1 тыс. у.е…
Реальный диалог c соискателем на позицию PR-менеджера. К сожалению, не единственный.
Итак, как завалить собеседование:
1. Возьмите шаблон резюме и используйте его, ничего не меняя. Фото можно взять любое — плохого качества, с вечеринки с бокальчиком, на пляже во весь рост и т.д.
2. Обязательно укажите в резюме, что вам важно, чтобы работа была недалеко от дома, что командировки нежелательны, и работать вы можете с 9-00 до 18-00.
3. Когда вас приглашают на собеседование, обязательно скажите, что вам это время не подходит, и вы сможете только через неделю, а потом вообще возьмите и не придите.
4. Не надо «париться», что надеть. Что удобно то, и надеваем! Шорты со сланцами, сарафанчик веселенький, брючки с пятнами с вчерашней вечеринки и т.д.
5. Никогда не узнавайте, куда вы идете. Придете, и пусть они сами вам расскажут, куда это вы попали, чем они такие замечательные, что хотят вас взять.
6. Если вы нарушили предыдущий пункт, то обязательно покритикуйте деятельность структуры. Особенно, если у вас нет опыта работы. И обязательно сразу!
7.Сидите и ждите, когда вам начнут задавать вопросы. И уж если их начали задавать, то не отвечайте, а делайте вид, что это тайна и всем знать не обязательно, что вы умеете и знаете.
8. Никогда не берите с собой работы, а лучше вообще их не иметь, как и рекомендаций в том числе!
9. Обязательно подчеркните, что опыта у вас нет, знаний тоже, но вы готовы учиться! За деньги работодателя с удовольствием и всегда.
10. Не надо напрягаться и проходить какие-либо тренинги и курсы! Знаний, полученных в техническом или экономическом ВУЗе, более чем достаточно!
11. Не учите и не совершенствуйте иностранный язык! Зачем он вам? Вы же можете понятно говорить на русском и читаете на украинском!
12. Требуйте большую зарплату! Иначе вы не сможете переехать в Киев и снимать квартиру и ходить на дискотеки.
13. На вопрос «почему так часто менялись места работы» — обязательно расскажите, какой руководитель был дурак, какие финансовые трудности были у компании, как вы поругались с клиентом и др..
14. Получая тестовые задания, никогда не соблюдайте сроки и задачи. Вы же художник, вам видней. А еще лучше вообще его не делать.
15. Если вы нарушили предыдущее правило, то обязательно расскажите, с какими трудностями вы столкнулись, как тяжело все это было, но вы справились. И обязательно подчеркните, что задание было дурацким.
16. Расскажите о своих хобби. Выберите что-то позаковыристей, к чему не имеете никакого отношения — парашютный спорт, дайвинг, или упростите и напишите, что любите читать. На вопрос — какая книга вас заинтересовала, вдохновила- используйте п.7.
17. На вопрос «как вы себя видите через 5 лет» ответьте с гордостью, что хотите стать пианистом (реальный факт), открыть магазин и т.д. Ни в коем случае не говорите, что ваша жизнь хоть капельку пересечется с коммуникациями.
18. Когда вам скажут — Спасибо, вы нам не подходите! — устройте скандал, истерику, обвините всех, что они не понимают своего счастья. Можно также написать гадости в блоге, в FB, в VK и во всех возможных местах, чтобы другие потенциальные работодатели понимали, с кем имеют дело!
Использовав даже часть пунктов, успех вам гарантирован — работу вы не найдете!