Чтобы снять накопившийся стресс (на руке от пощипываний уже подтеки появились), я составил список самых ужасных советов, чтобы наверняка облажаться в коммуникациях в 2017 году (и не только в 2017-м). А поскольку лучше всего показывать на примере, вот он: Петр Иванович, директор мясокомбината «Заря», этот текст для вас.
Совет 1. Используйте PR только как сервис по вызову
И правда, Петр Иванович, ну зачем вам все эти долгие подготовки? Зачем вам аналитика, исследования (кто, что, как и зачем покупает) и превентивные меры? Вот если что-то случится (колбаса испортится, проверка нарушения найдет или, не дай бог, цех сгорит), тогда просто достанете пиарщика из чемодана (или из шкафа, где там он у вас хранится?), он нажмет на свою красную кнопку, сделает свое mojo — и вы снова в белом! А если он так не умеет и что-то там мямлит про системную работу, гоните дармоеда в шею. Пусть в цеху лучше фарш месит.
Совет 2. Не тратьте на PR слишком много
Допустим, вам посоветовали хорошего пиарщика, он пришел весь такой с волосами, в кедах и с наколками, назвал свою цену — и у вас выпал бутерброд из рук. Сколько-сколько? Удивитесь вы. И будете правы. Хороший пиарщик не может стоить дорого. Ведь бОльшую часть его работы может легко сделать ваша секретарша Леночка. Она и визитки закажет, и флаеры раздаст, и конференцию организует, и кофе сделает ароматный. А этот чудик, наверное, не знает, с какой стороны к кофеварке подойти.
И вообще, поменьше балуйте этих пиарщиков с маркетологами, они ведь ни одной палки колбасы в жизни не продали, о чем с ними тогда говорить? Вон у метро объявления висят: сайт — от 1000 грн, копирайт — $1 за тысячу знаков. Зачем платить больше? Чтобы они вам доклад написали? Так вы и сами можете, а если где и ошибетесь, ничего, это же часть вашего обаяния!
Совет 3. Не слушайте их советы
Даже если (и уж тем более если) вы им платите зарплату. У вас своя голова на плечах! Когда найдете классного спеца, внимательно его выслушайте, а потом скажите, что вам ничего не нравится. Да что может знать этот татуированный волосатик? Он же жизни (и тем более настоящего фарша) не нюхал. Пусть лучше в армию пойдет или полицию и космы эти сострижет.
Совет 4. Творите сами
В конце концов, ведь они же придумали эти знаменитые кампании: «Наша колбаса — ваша краса!», «Взошла «Заря» — есть колбаса у меня!» и «Колбаса творит чудеса!». И зачем вам дизайнер, если ваша дочка любит рисовать. Она и на 8 Марта делала открытку для ваших партнеров в ворде, и черно-белую фотографию может сделать из цветной. Не чета дорогому дизайнеру, который предлагает кислотные цвета, странные шрифты, разорванные линии и размытые лица, — сразу видно, что он рисовать не умеет.
Совет 5. Не давайте клиентам передыху
Когда покажете этим горе-специалистам, кто тут главный, начните атаку любовью. Ваши клиенты (и те, кому повезло купить чудесную колбасу, и те, кого это чудесное открытие еще ждет впереди) должны знать, что вы думаете о них. Причем думаете постоянно, без выходных и перерывов. Шлите поздравления, SMS про акции, добавляйте в группы в FB. Наймите кол-центр, звоните им всем на мобильный (лучше в рабочее время или ночью, и обязательно сразу после выхода из магазина) и уточняйте, а все ли им понравилось? Если не все, то объясните, что это их ошибка восприятия. И если разобраться, то они сами во всем виноваты. Но вы не держите на них зла и готовы простить: пусть просто придут к вам завтра и купят еще колбасы. И послезавтра. Да побольше. И каждый раз после этого опять им звоните, ведь вам так важно поддерживать с ними связь!
Совет 6. Прячьте негатив
Если все же проблемы появятся (хотя откуда? ведь у вас же все на мази!), не спешите их решать и уж тем более выносить на публику. Давайте честно, Петр Иванович: ведь вы же у себя один? Ну и что, что какая-то там истеричка купила испорченный сервелат, ил какой-то умник нашел кишечную палочку в фарше? Ведь остальные, нормальные ваши клиенты, не жалуются? А эти поноют и успокоятся, ничего с ними не станется. Если же не успокоятся, то подключайте службу безопасности, кума в полиции, всех юристов и знакомых, родственников, сотрудников. И устройте этим неудачникам фирменную травлю.
Совет 7. Станьте во все дырки затычкой
Что все вокруг ноют — информповод, информповод. Найти информповод проще простого. Берете календарь, обводите все праздничные дни — это как минимум должны быть поздравительные открытки, пусть дочка уже сейчас начинает готовить красоту. А еще сделаете мясные корзинки и отошлете всем партнерам. И, конечно, блогерам — пусть фоткаются на фоне мясных корзин и пишут, что «Завод «Заря» — мечта моя!».
Потом смотрите на производственный план. Когда там перевалит за 100 тыс. тонн? В сентябре? Отлично, значит проведем брифинг. Выпуск новых сосисок? Делаем конференцию с фуршетом в пятизвездочном отеле. Купили новую линию? Проводим трехдневный фестиваль со звездами Киевской области. Каждый день — как праздник! Никто не должен отдыхать от хороших новостей от вас! Ведь «Наша колбаса — праздник всегда»!
Совет 8. Пишите цветасто
С эпитетами и сравнениями, с уменьшительно-ласкательными суффиксами и высокопарно. Поверьте, это именно то, что нужно потребителю колбасы. Так, чтобы бухгалтерия умилялась, чтобы Палыч из разделочного цеха смахнул скупую слезу и прошептал «Жиза!». А с журналистами, конечно, другое дело. Нужно писать так, чтобы они сразу видели: тут люди не лыком шиты. Ни в коем случае нельзя говорить «колбаса», только «мясные изделия», не «магазины», а «розничные точки», не «заменили ленту на конвейере», а «провели обновление на производственной линии по европейским стандартам». Пусть знают наших.
Совет 9. Станьте модными
«Заря» должна быть на острие. Вам нужно следить за всеми трендами и новостями, ведь колбаса — это универсальный продукт, он нужен каждому. Идите в соцсети, изучайте все детально — от ждуна до «на донышке». Дочка же в ВК постоянно торчит? Так пусть пару мемов придумает! Вы что, зря за интернет платите?
Но на этом не останавливайтесь. Создайте бот в Telegram, пусть отвечает подписчикам строчками из календаря огородника. Наладьте поставку Facebook Stories из разделочного цеха. Личный инстаграм Анны Петровны, бухгалтера («я и отчет», «я и печати», «очередь в налоговой» #люблюсвоюработу, #сказочнаяколбаса, #колбасатворитчудеса). И, конечно, бьюти-блогер Леночка, ваша секретарша («огуречная маска на рабочем месте», «как сделать шеллак, не кладя трубку телефона», «колбасная диета: как стать стройной за 10 дней», #красотка, #стройнаябездиет, #мирувашихног, #моязаря).
Совет 10. Забейте на риски
Это все для слабаков. Танки грязи не боятся. Сейчас ведь все отлично работает? Ну и расслабьтесь. А то, что в цеху грязь и приходят жалобы на отравления, — это просто желудок у них слабый. Мы разве виноваты, что эти хлюпики с нормальной едой не справляются? Потолок в цеху протекает? Так это потому, что дождь. Весна закончится и все будет отлично. Делать ремонт? Искать слабые места в производстве? Работать с возражениями? Чего только эти пиарщики не придумают, чтобы свою зарплату оправдать!
Совет 11. Меряйте работу усталостью
Если уж вы платите пиарщику, то его работа должна быть видна. С 9 до 18 на рабочем месте должен сидеть, компьютер включен, обед строго с 13 до 13:45. Иначе как понять, что он работает? Если ходит слишком веселый? Стоит узнать, как его деятельность повлияла на продажи колбасы в прошлом месяце. Бубнит что-то невразумительное про отложенный эффект коммуникаций? Штрафуйте. А еще лучше — поставьте на конвейер на денек, пусть почувствует вкус настоящей работы.
Совет 12. Делайте пиар виновным во всех грехах.
Признайтесь себе: ваша компания прекрасна, а все потому, что у руля такой чудесный руководитель, как вы. Что может пойти не так? Разве что эти дебилы из пиара что-то напутали. Продажи упали? Подорожало мясо? Холодная зима? Весна закончилась, а с потолка все еще течет? Это все они, гады.
Совет 13. Режьте. Сокращайте. Увольняйте.
Ну и что, что о вас стали больше знать? Что отзывы хорошие? Вам эти отзывы разве крышу починят? Или эти отзывы будут вашим сотрудникам зарплату платить? Так что в конце года посмотрите на расходы и одним взмахом сокращайте весь пиар, а заодно и маркетинг (а если у вас все это и так делала одна бедная Леночка, то и увольнять не придется).
После чего торжественно ставьте крест на всей этой пиар-ерунде. И с видом знатока рассказывайте во время застолий об «этих бездельниках и бедолагах». Уж вы-то их раскусили, насквозь их всех видите. А колбаса ваша и так отлично продается. Ну как отлично, упали продажи конечно, и клиенты жалуются. Пришлось немного производство сократить, а тут еще проверки после скандала с отравлением. Но это ничего, дочка уже на Пасху открытку подготовила. А там не картинка — огонь, это уж вы поверьте.